Wednesday 29 March 2017

پیش فروش اینترنتی بلیط قطار

پیش فروش اینترنتی بلیط قطار

پیش فروش اینترنتی بلیط قطار ویژه نوروز ۹۶ برای حرکت در تاریخ (۲۵ اسفند ۹۵ تا ۱۵ فروردین ۹۶) از ساعت ۵ عصر روز یکشنبه ۱۷ بهمن آغاز و تا روز سه شنبه ۱۹ بهمن ادامه خواهد داشت. کاربران گرامی با ورود به سایت سامتیک میتوانند بلیط قطار تمامی شرکت های ریلی ایران اعم از رجا، فدک و سفیر را در تمامی مسیرها به صورت کاملا آنلاین رزرو و خریداری نمایند.
کد خبر : 45826
تاریخ انتشار : سه شنبه 22 مارس 2016 - 7:32
5 views بازدید

دانلود جوک های خنده دار و باحال فروردین ۹۵

با دوستانتان به اشتراک بگذارید ‏ جوک های خنده دار و باحال دانلود جوک های خنده دار و باحال فروردین ۹۵ مورد داشتیم طرف بالای ورقه به جای نام و نام خانوادگی، یوزرنیم و پسوردشو نوشته!   2. دنیا مال خوشگلا و پولداراست، ما خلق شدیم که استادیوم بدون تماشاگر نباشه.   3. ‏تک تک اطرافیانم برا خودشون یک مسعود فراستی درون دارن و عملا […]

جوک های خنده دار و باحال
جوک های خنده دار و باحال

دانلود جوک های خنده دار و باحال فروردین ۹۵

مورد داشتیم طرف بالای ورقه به جای نام و نام خانوادگی، یوزرنیم و پسوردشو نوشته!

 

2. دنیا مال خوشگلا و پولداراست، ما خلق شدیم که استادیوم بدون تماشاگر نباشه.

 

3. ‏تک تک اطرافیانم برا خودشون یک مسعود فراستی درون دارن و عملا یک منتقد سینما هستن اما تنها سینمای شهرمون رو بخاطر نداشتن مشتری کوبیدن پارکینگش کردن.

 

4. استاد زبان عمومی به دخترا می رسید معنی Apple رو میخواست به ما که میرسید میگفت HsKjldgogj، میگفتیم استاد این کجا بود میگفت قسمت پاورقی مقدمه.

5. میخوام از پای اینترنت پاشم ولی پاشم نمیاد
نخند بدبخت تو خودت از من بدبخت تری پاشیدی رو زمین

 

6. ‏اشرف پهلوی مردنی نبود، از دست سریال معمای شاه دق کرد و مرد.

 

7. کوهنوردی و نگاه کردن به منظره ی شهر از اون بالا خیلی چیزا به آدم یاد میده. مثلا من امروز فهمیدم مردم بیشتر به یاسَت تمایل دارن تا هاتبرد.

 

8. ‏افغانستان از ایران و عربستان خواست مشکلات را با مذاکره حل کنند. نه که پنجاه ساله تو مملکت خودشون مشکلات رو فقط با مذاکره حل میکنن. بابا سوئیس!

 

9. میخوام یه کیبورد طراحى کنم، اگه کاربر انگشتش رو روى حرف خ نگه داشت که تایپ کنه خخخخخخخخ، یه شوک سى هزار ولتى بهش وارد کنه.

 

10. از خروپفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف میکنه. برگشت بهم میگه: این که خر و پف نیست، داب اسمشه!

 

11. وقتی داری سعی میکنی به یه نوجون هیفده هیجده ساله چیزی رو بفهمونی، میفهمی پدر و مادرت چه زجری کشیدن از دستت!

 

12. دمپایی رو ته توالت در می یارید، مسیر برگشت با آژانس می یاین؟!

 

13. زمان یاهو مسنجر طرف دیر جواب می‌داد یه BUZZ می‌زدیم کل سیستمش می‌لرزید، برمی‌گشت سر خونه‌زندگی‌ش! قدر ندونستیم.

 

14. اس ام اس اومده فال خواجه عبدالله انصاری هر پیامک 500 تومن. ایشون اگه زنده بود حضوری میومد فال میگرفت انقد نمیشد.

 

15. پدیکور و مانیکور نام دو سردار ایرانی به نام پدرام و مانی بوده که توسط اعراب کور شده بودند و با این‌حال هزاران عرب را از پای درآوردند.

 

16. خبر زده “اشرف پهلوی درگذشت” زیرش سی نفر کامنت گذاشتن مگه تا حالا زنده بود؟ تا الان زنده بودن اشرف برای مردم از خبر فوتش عجیب‌تره!

 

17. امروز رفتم کله پزی به یارو میگم زبون دارید؟ یه نگاه بهم کرد گفت: نه فقط تو داری، ما با دماغمون حرف میزنیم.
نیس با گوسفندا معاشرت دارن اعصابشون پشگلی شده

 

18. راننده های تاکسی سه دسته هستن: تاجر ورشکسته آهن که شریکش پولش رو بالا کشیده، مدیر مستعفی شهرداری در اعتراض به فساد مالی همکاران، فوق لیسانس شریف.

 

19. فولکس واگن کانسپت جدید داده ماشین دستگیره نداره با اشاره باز می‌شه. ایران‌خودرو ماشین تولید می‌کنه فیچرش اینه که ترمز می‌کنی وای‌میسته.

 

20. وای خدای من… این چند روز بدون جیبوتی چقدر سخت گذشت…  جیبوتی کجایی؟ تو بی من کجایی؟

 

21. واقعاً چرا وقتی موشه پرید تو سوراخ، خرگوشه گفت آخ؟

 

22. شمام موقع ریش زدن اول ستاری میزنید بعد پروفسوری بعد سیبیل دسته موتوری بعد سیبیل چخماخی بعد سیبیل هیتلری بعد اونم می زنید یا فقط من این طوریم؟

 

23. حالا اینکه به سفیر چهل هشت ساعت مهلت میدن خاک کشور رو ترک کنه، چه جوریه؟ اومدیم بلیط گیرش نیومد، نوبت دندونپزشکی داشت، زنش پابه ماه بود. چه خاکی به سرش کنه؟

 

24. مورد داشتیم هفت تا کوتوله افتادن دنبالش بعد فاز سفید برفی برداشته!

 

25. الان سفیر سومالی خودشو به میزش تو تهران بسته میگه تو رو خدا منو برنگردونید اونجا!

 

26. امروز بی عرضه ترین و پشمک ترین همکلاس دبیرستانمو پشت یه اُپتیما دیدم. رو به آسمون کردم یهو ندا اومد هیچی نگو، خودم میدونم، میفهممت.

 

27. بابابزرگم رو رسوندم جایی، خواستم بیام گفت مراقب باش، گفتم تو هم مراقب خودت باش عزیزم. یه سری تکون داد انگار از نسل آینده ش کامل قطع امید کرده.

 

28. طرف به دختره میگه اسمت چیه؟ دختره میگه شمع و گل و پروانه، اسم من هست ترانه. تو چی؟
یارو میگه گاو و خر و طویله اسم منم جلیله

 

29. برو برو برو برو برو برو برو برو برو برو برو برو برو…
(متن فاخر یکی از ترانه های قدیمی)

30. میگن اشرف پهلوی شش ساعت بعد از محمدرضا برادر دوقلوش دنیا اومده. احتمالن دکترها اول محمدرضا رو درآوردن بعد دیگه خورده به تایم ناهار.

 

31. ﺗﺎ ﺑﺎ مخاطب خاصتون ﺩﻋﻮﺍﺗﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﻧﯿﺎﯾﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺰﻧﯿﺪ Single. ﯾﮑﻢ ﺟﻨﺒﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ! ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺎﻡ ﺑﺰﻧﻢ Yatim؟

 

32. بعضی از دخترا هم هستن که با گفتن این جمله: “والا هر چی زشت تر باشی، شانست بیشتره” خودشون رو تو دسته بدشانسا جا میدن تا از زشتی تبرئه بشن ?

 

33. بدترین قسمت دیدن یه آشنا توی تاکسی اضطرابیه که تا مشخص شدن شخص حساب کننده‌ی کرایه ادامه داره و مدام ذهنتو درگیر میکنه!

 

34. آقا من نقشه عربستان رو بررسی کردم. برای نابودی آل سعود 9 بالن، 40 بربر، 30 آرچر و 10 جاینت نیازه!!
فردا صبح حمله میکنیم، سه ستاره میکنیم برمیگردیم!!

(اینو از گروه کلش بازها برداشتم)

 

35. دقت کردین کل جمعیت کشور جیبوتی یک سوم تعداد معتادان ایرانه؟

 

36. میدونی بی نمک ترین آدمای روی زمین کیا هستن؟ دخترا!
آخه عسل که نمک نداره!

 

37. گاهی دلم میخواهد خود را به خواب زنم و تو آرام بیایی بالای سرم و عاشقانه بنگری مرا.
و من ناگهان چشم هایم را باز کنم و بگویم: پخخخخخخ! و تو سکته کنی بمیری راحت شم والا. انقدر بدم میاد ازت
(دزدیده شده از گروه حیف نون اینا)

 

38. شیخی را گفتند یا شیخ این سعودی های کشور عربستان چگونه عطسه میکنند در حالیکه “چ” ندارند؟!
شیخ اندکی ریش خود را خاراند و گفت: همانگونه که “گ” ندارند ولی … زیادی میخورند!
مریدان از این جواب متحیر ماندند و خشتک ها دریدند و نعرفه ها زدند

 

39. انقدر حال میده بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره آروم بگی: خودتون درست کردین؟
اونم با عشوه بگه: بله نوش جان
تو بگی: پس نمیخورم! مرسی
اصلا طرف نابود میشه

 

40. سر کلاس با بچه ها شلوغ میکردیم، استاده اومده میگه اینجا طویلس؟؟
یکی از ته کلاس داد زد نه استاد اشتباه اومدی

 

41. آهای بعضیا… چکمه واسه پوشیدنه در آن قایم نشوید

 

42. فیزیک خیلی آسون میشد اگر بجای سیب، خود درخته روی نیوتن میوفتاد

 

43. یه سلامیم بکنیم به اون مهمونی که وقتی تو خونه ی آدم میره دستشویی لای درو باز میزاره
سلام الاغ عزیز، حالت چطوره؟؟

 

44. معادله ریاضی امتحانی:
اگر اسرائیل غده‌ی سرطانی باشد
عربستان صد درصد جوش چرکیه!!!
بحرین هم که در حد بواسیره!
اون جیبوتی هم یه باد معده‌ای بود که رد شد!

 

45. فیقم کجایى…؟ دقیقاً کجایى…؟
بالا دیوار سفارتم قطع کن زنگ میزنم بهت!!!

 

46. ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻭﺳﻂ ﻓﺤﺸﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻋﺮﺑﺴﺘﺎﻥ ﻭ آﻝ ﺳﻌﻮﺩ ﻣﻴﺪﻳﺪ ﻣﺰﺍﺣﻤﺘﻮﻥ ﻣﻴﺸﻢ…
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﯾﺎﺩﺁﻭﺭﯼ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﻗﺎﻟﯿﺸﻮﯾﯽ ﺷﺮﺑﺖ ﺍﻭﻏﻠﯽ ﺷﻌﺒﻪ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻧﺪﺍﺭﺩ

 

47. ﻣﻬﻨﺎﺯ ﺍﻓﺸﺎﺭ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺗﺎ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺍﺵ ﺍﺳﻢ ﻧﺬﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺧﻮﺩ ﺑﭽﻪ ﺍﺳﻢ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﻨﻪ
ﺧﺐ اسکل .. ﺑﭽﻪ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺳﻢ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ “ﺑﺎﺏ ﺍﺳﻔﻨﺠﯽ” ﯾﺎ “ﺑﻦ ﺗﻦ”
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﻬﻨﺎﺯ ﺍﻓﺸﺎﺭ ﺭﻭ ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮒ ﭘﺴﺮ ﺷﺠﺎﻉ ﻫﻢ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮﺵ ﺍﺳﻤﺶ “ﭘﺪﺭ ﭘﺴﺮ ﺷﺠﺎﻉ” ﻣﻮﻧﺪ
من میگم بذاره نیو فولدر بعدا سر فرصت اسمشو عوض کنه

 

48. ﻧﺤﻮﻩ ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ریاضى: 2+2=4
ﺣﺎﻻ ﻧﺤﻮﻩ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺩﻥ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ!
ﺍکبر 16 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺳﺖ ﺳﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﺍﺣﻤﺪ ﯾﮏﺷﺸﻢ سینوس ﺯﺍﻭﯾﻪ دست چپ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﺍﺳﺖ:
ﺍﻟﻒ) ﺍﮔﺮ ﺍکبرﻧﺼﻒ ﭘﻮﻟﺶ ﺭﺍ ﺧﺮﺝ ﮐﻨﺪ ﺍﺣﻤﺪ ﭼﻨﺪ ﺷﮑﻼﺕ ﺩﺍﺭﺩ؟
ﺏ) پدر احمد را رسم کنید!
ج) چرا؟
عاشق سوال آخرم

 

49. بچه بودم وقتی به کسی فوش میدادم و طرف آینه نشون میداد آنچنان شیرجه ای میرفتم که نکنه یه موقع فوش برگشتی بهم بخوره
البته اون موقع بچه بودماااااااا.. الان یه جا خالی ساده میدم!!!

 

50. راجع به جیبوتی کلی گفتیم و خندیدیم خیلی هم کاره خوبی کردیم…
فقط یه نکته: درسته که جیبوتی خیلی کوچیکه اما میدونستید سرعت اینترنتش سه برابر بالاترین سرعت اینترنت در ایرانه

گردآوری:آموزش دات نت

منبع:doostiha

لینک مطلب

منابع : ناموجود
نویسندگان : ناموجود
چه امتیازی می دهید؟
5 / 0
[ 0 رای ]

برچسب ها :

ناموجود
ارسال نظر شما
انتشار یافته : 0 در انتظار بررسی : 96
  • نظرات ارسال شده توسط شما، پس از تایید توسط مدیران سایت منتشر خواهد شد.
  • نظراتی که حاوی تهمت یا افترا باشد منتشر نخواهد شد.
  • نظراتی که به غیر از زبان فارسی یا غیر مرتبط با خبر باشد منتشر نخواهد شد.


تبليغات تبليغات تبليغات تبليغات