دانلود رایگان جوک های خفن و خنده دار تلگرام مرداد ۹۵

0

جوک های خفن و خنده دار تلگرام مرداد 95
جوک های خفن و خنده دار تلگرام مرداد ۹۵

دانلود رایگان جوک های خفن و خنده دار تلگرام مرداد ۹۵

دقت کردین هیچ قنادی قند نمیفروشه، هیچ عطاری عطر نمیفروشه و قهوه خانه ها همه چی دارن جز قهوه!
کولر گازی و آبی با برق کار میکنن! اره برقی با بنزین! هفت تیر ۶ تیر داره! صائب تبریزی هم اصفهانیه؟
ممکلت می باشد دیگر

۲٫ کاری که عینک آفتابی با قیافه پسرا میکنه، ۱۰ کیلو مواد آرایشی با صورت دخترا نمیکنه. لامصب عینک رو که بر میدارن کاخ آرزوهای دخترا تبدیل به یه زیرهمکف ۳۷ متری میشه

۳٫ اگه عشقت لباس المپیک رو پوشید و باز دوسش داشتی بدون که عشقت بهش واقعیه!

 

۴٫ دیدین وقتی تو کافه بلند میشی بیای بیرون میز بغلی یجوری نگات میکنه انگار از اول داشته حرفاتو گوش میکرده

 

۵٫ هر چند وقت یکبار اطرافیانتون رو عصبانی کنید تا بفهمید چه حرفای ناگفته ای دارن!

 

۶٫ مردم چجوری ورزش میکنن نه عرقی نه چیزی مدل موشونم تکون نمیخوره
اما من تا ۵ دقیقه میدوئم انگار از فاضلاب زندان فرار کردم

 

۷٫ تنها چیزی که مردم از روی دیوار مهربونی بر نمیدارن لباس های المپیکه

 

۸٫ دقت کردین چندین ساله جارو برقی اومده اما جادوگرا همچنان روی جارو دستی سوار میشن؟

 

۹٫ زین پس جملات ماندگار را بجای پشت کامیون و وانت از پشت مانتوها بخوانید

 

۱۰٫ چرا دمپایی توالت هیچوقت اندازه پامون نمیشه؟

 

۱۱٫ اگه رفتین خواستگاری یادتون باشه یه دبه آب هم ببرین صورت دختره رو بشورین که بعدا معلوم نشه کلاغ رنگ کردن جای قناری میخوان بهتون بندازن

 

۱۲٫ جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید استخدام دارید؟ یارو گفت مدرکت چیه؟ گفت لیسانس. یارو گفت یه کاری برات دارم حقوقشم خوبه پسره قبول کرد. یارو گفت اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوشش میمون تو قفس تا میمون برامون بیاد. چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود پسره توی قفس پشتک وارو میزد از میله ها بلا پایین میرفت یهو جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره! داد زد کمککککک شیره گرفتش و دستشو گذاشت رو دهنشو گفت آبروریزی نکن منم ممد هم دانشگاهیت که ارشد میخوندم!

 

۱۳٫ دقت کردین شاخ بودن تو NET مثل پولدار بودن تو GTA میمونه

 

۱۴٫ دقت کردین توی اینترنت اکسپلورر یه تب رو که میبندی، نیم ساعت فکر میکنه بعد بغلیش با آرنج میزنه بهش میگه با توئه ها اسکل

 

۱۵٫ عباس آباد تو شهرا مثل New folder میمونه  هر جایی حال نداشتن واسش اسم انتخاب کنن اسمش شده عباس آباد

 

۱۶٫ توی مدارس داعش اولین چیزی که یاد بچه‌ها میدن مسئولیت پذیریه

 

۱۷٫ تو دندونپزشکی، چه بیمه ی تامین اجتماعی باشی؛ چه بیمه‌ ی حضرت ابولفضل تو هزینش هیچ فرقی نمی کنه.

 

۱۸٫ داعش در اطلاعیه اى مسئولیت طراحى لباس کاروان المپیک را بر عهده گرفت.

 

۱۹٫ بابام میگه چیکار میکنی سرت همش تو گوشیه؟
گفتم: کار صادرات و واردات گفت: یعنی چی؟
گفتم:جوکهای این گروه رو صادر میکنم به اون گروه و جوکهای اون گروه رو وارد میکنم ب این گروه.
هیچی دیگه بابام صادرم کرد تو کوچه

 

۲۰٫ به اجبار جلوی پل پارک کردم، شماره ام رو هم گذاشتم زیر برف پاک کن،
اومدم دیدم ماشینم پنچره… دیدم برام نوشته بودن داداش شارژ نداشتم بهت زنگ بزنم،
اصن عاشق صداقتش شدم.

 

۲۱٫ بزرگترین افتخار زندگیم اینه که جوراب فوق نانو که بو هم نمیگیره رو بو دار کردم
خاک بر سرت امریکا

 

۲۲٫ یه تیکه کالباس انداختم جلو گربه…
اومد بو کرد شرو کرد گریه کردن گفت بوی داداشمو میده

 

۲۳٫ ماموره جلو ماشینمو گرفت گفت از کجا میایید و به کجا میروید؟
گفتم از کنعان می آییم و به مصر میرویم…
کسی اشنا داره تو پارکینگ؟

 

۲۴٫ فرانسویا وقتی میخان بگن متاسفم عذر میخام میگ :
“ژ گیگقت اکسکوزه موا”
ینی اینقدر بهشون فشار میاد که دیگه غلط میکنن کار بد کنن

 

۲۵٫ من شنیدم میگن تو بهشت وقتی میری باشگاه همه میگن: ایول داداش، داری درست میزنی

 

۲۶٫ خب دیگه من کم کم دارم میرم خونه عمم پیغامی پسغامی چیزی ندارین براش؟

 

۲۷٫ زن همسایه کناریمون استاد ادبیاته.
دیروز تو کوچه با یه خانوم چاقى دعواش شد بهش گفت: گمشو فَربِه

 

۲۸٫ یبار پدرم گفت: برو حموم خیلی بو میدی
گفتم: بوی عرق یه مرد از بوی ادکلن یه نامرد خیلی بهتره…
دوستان ‏کسی میدونه دوش حموم رو باید چجوری از حلق در آورد؟

 

۲۹٫ همه کشورا میدن آدیداس و نایک براشون لباس المپیک تولید کنن،
ولی ما دادیم خیاطی اکرم خانوم اینا

 

۳۰٫ روزی مریدی نزد شیخ رفت و به او گفت یا شیخ من خیلی تنها هستم،
شیخ نگاهی به مرید کرد و زیر قالیچه ای که روی آن نشسته بود
سیمکارت همراه اول درآورد و به مرید داد و گفت هیچ کس تنها نیست

گرد آوری: پردیس سلامت

منبع:doostiha

لینک مطلب

پاسخ دهید