دانلود شوخی های جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی فروردین ۹۵

0

شوخی های جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی
شوخی های جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی

دانلود شوخی های جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی فروردین ۹۵

سر سفره بودیم که یهو گوشیم SMS اومد براش، بابام گفت بشین من میارم.. من از ترس اینکه گوشیم دستش نیوفته سریع رفتم سمت گوشی. دیدم بابام اس داده حالا که پا شدی آب بیار سر سفره

 

۲٫ آیا پوستی پر از جوش و دماغی زشت دارید؟ ما به شما Adobe Photoshop را توصیه می کنیم.

 

۳٫ صد بار قورمه سبزی خوردی و دیدی ثمرش را، خورش کرفس چه بدی داشت که یکبار نخوردی؟

 

۳٫ ‏یادی کنیم از همه بوقلمون های سر بریده ی دیروز در سرتاسر کشور، سلام قربانی جو زدگی و فقر فرهنگی!

 

۴٫ ‏یه سلام بکنیم به اونی که پاشو رو خط موزاییک ها نمیزاره. سلام روانی.

 

۵٫ ‏یه قسمت شهرزاد دیدم همش تو فکر اینم مگه جریانات کودتا ۲۸ مرداد نیس پس چرا شهرزاد ژاکت یقه اسکی پوشیده؟ گرمش نمیشه؟ ‏

 

۶٫ ‏بابام و دوستش رفته بودن رستوران، دوستش اسپاگتی سفارش داده؛ وقتی آوردن با صاحب رستوران دعوا شد گفت غلط کردی جا ماکارونی نوشتی اسپاگتی، برام غذا خارجی بیار!

 

۷٫ ‏غمگینم مثل رضازاده اى که تمام تیم وزنه بردارى ایرانُ دوپینگى و محروم کرد که رکوردش جابجا نشه ولى شنید به جوون روس رکوردشو زده.

 

۸٫ دقت کردین هر ماده ای که شرکت پرژک نمیتونه ازش شامپو بسازه رو میدن کارخونه مزمز چیپسشو میسازن؟

 

۹٫ هی عکس می‌ذارن که صبحانه مفصّل در رستوران فلان. بابا خودت وقتی صبح داری برای یک لقمه صبحانه جوراب می‌پوشی خجالت نمی‌کشی؟ ارزشش داره؟

 

۱۰٫ ‏اردوغان میگه تلفن زده پوتین، جواب نداده پوتین. شماره اردوغان رو داشته یعنی؟ نمیشه با یک خط دیگه ای، ایرانسلی چیزی زنگ بزنه؟

 

۱۱٫ ‏الان دیگه خود شیطان رجیم میاد به بعضیا دستی یه پولی میده میگه داداش انقدر تو کارای من دخالت نکن.

 

۱۲٫ تو ایران از مغز فقط تو کله پاچه استقبال میشه.

 

۱۳٫ مردی در ماشین رو کوبید. راننده میگه هووی گاو چه خبرته؟ مرد دوباره در رو بازکرد، کوبید!
راننده: چته؟؟ مرد: هیچی، دُمم جا مونده بود.

 

۱۴٫ خیلیا فک میکنن “نرو”،  دردناکترین التماس جهانه، اما در واقع “نرو” یه برنامه‌ست واسه رایت سی‌دی.

 

۱۵٫ اسکار خطرناک ترین مسیج اهدا میشود به “سلام، چطوری؟” از طرف یکی از دوستان که خبری ازش نبوده.

 

۱۶٫ وظیفه‌ی ادکلن، خوشبو کردن شماست نه پوشوندن بوی گند لباسای نشسته و بوی سیگار گرفته.

۱۷٫ ‏اگه فقط دو نفر از اینایی که اول صبح زنگ میزنن رادیو جوان و نظرات الکی و تخیلی میدن رو گردن بزنن، مملکت جای آبادتری خواهد بود.

 

۱۸٫ من آن خفاش ِمغرورم، که میمیرم ز بیخوابی، ولی با ذلت و خواری، سه ی شب هم نمیخوابم.

 

۱۹٫ یه همسایه دارم مطمئنم وقتی میره سلمونی آرایشگر میپرسه چجوری بزنم؟ میگه گند بزن توش.

 

۲۰٫ داداش شما توی کارت عروسیت بنویس از طرف خانواده کورلئونه دیگه تو کلیپ عروسی با سیگار برگ از ماشین عروس پیاده نشو.

 

۲۱٫ دقت کردی شیر آب سرد ظرفشویی رو به قصد آب خوردن وا میکنی یک سالم بمونه سرد نمیشه! حالا بیا به قصد ظرف شستن وا کن تا دمای صفر کلوین ۲۷۳/۱۵- درجه میره.

 

۲۲٫ گارانتی ایرانی اینجوریه که میگه این محصول پنج سال گارانتی تعویض داره به غیر از موارد خاص. بعد میری موارد خاص رو میخونی، یکیش خراب شدن محصوله. ?

 

۲۳٫ ‏ما زمان شاه هم دختر دماغ عملی زیاد داشتیم، اگه باور ندارید سریال معمای شاه رو ببینید.

 

۲۴٫ تو این هفت میلیارد آدم رو کره زمین بیکارترینشون اونه که رفته تو سایت موزیک، متن شعر آهنگاى حامد پهلان رو تایپ و آپلود کرده.

 

۲۵٫ فقط افشین پیروانى میتونست موهاش رو قارچى بزنه و همزمان سیبیل هم داشته باشه.

 

۲۶٫ من موندم این تیم آستانه قزاقزستان چه جوری رفته تو لیگ قهرمانان اروپا. قزاقستان از مشهد هم شرقی تره.

 

۲۷٫ بدشانسی یعنی این که هواپیماتو بزننن، با چتر بپری بیرون، سالم برسی زمین تا بیای بخودت بجنبی ببینی شدی اسیر داعش، بدتر از این سراغ دارین؟

 

۲۸٫ امروز صبح زن حسین رضازاده چنتا لگد زده بهش گفته، پاشو دیگه، پاشو از امروز صبح خودت باید بری نون بگیری.

 

۲۹٫ به دختره میگم همش خونه ای حوصله ات سر نمیره؟ میگه پرشین کت دارم. یعنی چی؟ خب منم کت دارم، دو دست کت شلوار دارم ولی حوصلم سرمیره وقتی خونم.

 

۳۰٫ یه طوطی داشتم هرچی سعی کردم بهش یاد بدم حرف بزنه نشد هیچی نمیگفت. بعدا فهمیدم قبلا دست اون مجریه قلقلی بوده. ?

 

۳۱٫ یارو اومده میگه من لیسانس شیمی عالی دارم. مگه بقیه مردم لیسانس شیمیشون مزخرفه؟ تا کی غرور بیجا؟

 

۳۲٫ سر خط اخبار ورزشی، ۵۰ سال بعد: زنده یاد وحید شمسایی جایزه بهترین بازیکن فوتسال آسیا را برای هفتاد و سومین بار از آن خود کرد.

 

۳۳٫ ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺑﺎ دخترای گروهای تلگرام ﻗﺮﺍﺭ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ، ﺑﺬﺍﺭﯾﻦ ﺍﻭﻥ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﻗﺸﻨﮕﯽ ﮐﻪ از عکس پروفایلشون ﺗﻮ ﺫﻫﻨﺘﻮﻥ ﺩﺍﺭﯾﻦ باقی ﺑﻤﻮﻧﻪ.

 

۳۴٫ امتحان گواهینامه داشتم افسره گفت کجا دور زدن ممنوعه؟! گفتم “تو عالم رفاقت”. زد پس کلم گفت گمشو پایین بینم! فک کردی اینجا تلگرامه.

 

۳۵٫ چه زیبا گفت شکسپیر:
خیلی زیبا گفت…
خدایی خیلی حال کردم…
تا حالا هیچ کدوم از بزرگان انقد زیبا نگفته بود

 

۳۶٫ فیدل کاسترو بیشتر بهش میخوره روغن موتور باشه تا رهبر انقلاب کوبا!

 

۳۷٫ یادش بخیر یه زمانی داشتیم زندگیمونو میکردیم یه سری هم به اینترنت میزدیم. الان همیشه تو اینترنتیم یه سری هم به زندگیمون میزنیم

 

۳۸٫ سکوت همیشه علامت رضایت نیست گاهی وقتا نت قطع میشه خو  :))

 

۳۹٫ کاش یه ادکلن بسازن از بوی پاک کن بچگی هامون با ماندگاری عطر مشهدی

 

۴۰٫ سر کلاس اندیشه استاد ازم پرسید دکتر سپهر معلوم به چی نیاز داره؟ منم گفتم خب ویلچر دیگه!
نمیدونم چرا انداختم بیرون! به نظرتون معلول تانک میخواد؟

 

۴۱٫ مرد باس مرد باشه، حرفاش و قولاش مردونه باشه. وگرنه سبیل رو که دخترای مجرد هم دارن

 

۴۲٫ مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه؟
گفتم اصلا به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی بیام امتحان بدم؟
گفت خداییش نه و ول کرد و رفت

 

۴۳٫ لباس شویی خونه رو روشن می کنی اینقدر تکون می خوره که روش پول میذاریم راه میفته میره دو تا سنگک میگیره و بر میگرده.

 

۴۴٫ مکالمه من و مغزم موقع خواب:
من: بذار بخوابم
مغزم: نه بیدار بمون فکر کنیم ببینیم چرا پنگوئن ها زانو ندارن!؟

 

۴۵٫ وجب به وجب زمین رو میگردم برای پیدا کردنت… پست عاشقانه نیست بابا!
یه فلش گم کردم، خونواده پیداش کنن زنده زنده دفنم میکنن

 

۴۶٫ گریه کردن خارجیا:
خیره مشن به چشمات و بغض میکنن و بعد یک قطره اشک میلغزه رو گونشون.
اونوقت گریه کردن ما:
– تغییر بینی از خیار قلمی به کدو حلوایی
– تغییر سایز چشم از آلو برقونی به ماش له شده
– مخلوط شدن اشک و دماغ که قابل تشخیص از هم نیستن
– تزه آخراش از شدت گریه حالت تهوع بهمون دست میده

 

۴۷٫ رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید!
پشت صندلی رو نگاه کردم! نوشته بود: الان نه خره! وقتی زلزله اومد!!
کلا ۷۸ میلیون اسکول جمع شدیم دور هم داریم زندگی میکنیم!!

 

۴۸٫ یکی به کیمیا بگه دیگه دنبال باباش نگرده من پیداش کردم!!
شبکه سه داره تو سریال آسمان من بازی میکنه

 

۴۹٫ اونوقت میگن چرا جوونا شجریان گوش نیمدن  الان یازده دقیقه از آهنگش گذشته هنوز نخونده. بخدا ما گوش میدیم خوش نمیخونه

 

۵۰٫ امروز داشتم از بغل باشگاه بدن سازیم رد میشدم، یکی از تو باشگاه داد زد: داری اشتباه رد میشی

گردآوری:گیگر

منبع:doostiha

لینک مطلب

پاسخ دهید