Saturday 10 December 2016

بک لینک شاپ

کد خبر : 17078
تاریخ انتشار : یکشنبه 15 نوامبر 2015 - 8:38
5 views بازدید

دانلود شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی ۲۳ آبان

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی دانلود شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی ۲۳ آبان ۱٫ یه معلمی یک گدایی رو با دخترش دید که گدایی میکردن. دختره بسیار زیبا بود. معلم رفت به پدرش گفت که من میخوام با دخترت ازدواج کنم پدرش گفت یه شرط داره و اون اینه که سه روز با ما گدایی کنی که در آینده به دختر من نگی گدا بودی باهات ازدواج […]


شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

دانلود شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی ۲۳ آبان

۱٫ یه معلمی یک گدایی رو با دخترش دید که گدایی میکردن. دختره بسیار زیبا بود. معلم رفت به پدرش گفت که من میخوام با دخترت ازدواج کنم پدرش گفت یه شرط داره و اون اینه که سه روز با ما گدایی کنی که در آینده به دختر من نگی گدا بودی باهات ازدواج کردم. معلم اولش مردد بود بعد قبول کرد تا دو روز گدایی رو انجام داد و بعد نشت گریه کرد. پدر دختره گفت همش یه روز دیگه داری و دیگه تموم میشه. معلم گفت من واسه گدا بودنم گریه نمیکنم واسه سالهای عمرم که در آموزش و پرورش هدر رفت گریه میکنم اینجا درآمدش بیشتره

 

۲٫ یعنی تو روح اون معلمی که موقع روخونی میدید من دارم با بغل دستیم حرف میزنم یهویی میگفت ادامه شو تو بخون!! منم وقتی نمیدونستم چنان میزد تو کلم که دور سرم ستاره میچرخید… عقده ای بدبخت یدفه یادم افتاد اعضابم خورد شد…

 

۳٫ ‏یه جوری میگید عدالت باید برقرار شه و پولای بابک زنجانی گرفته بشه که انگار وقتی بگیرن میان به من و تو میدن پولارو. برو سگ دوتو بزن بابا!

 

۴٫ ‏فقط ۲ ثانیه با مامانم دعوام شد الان ۴ ساعته داره با خودش حرف میزنه و فشم میده

 

۵٫ ریاکارترین موجودات همین پیرمردهایی هستند که صبح میرن پارک لاله دوندگی میکنن غروب میان صندلی من و شما رو تو مترو اتوبوس تصرف میکنن.

 

۶٫ کاش این فرهنگ جا بیوفته که خانواده ها وقتی میان مهمونی بچشونو ببندن به درخت تو حیاط .

 

۷٫ رفتم پیش روانپزشک مشکلاتمو گفتم انقدر برام غصه خورد و به زمین و زمان بدوبیراه گفت، کم مونده بود بگم دکتر شما خودتو ناراحت نکن خدا کریمه.

 

۸٫ ‏از فردا تو هر تاکسی بشینیم یارو میگه اون ساختمونو میبینی؟ مال بابک زنجانیه.

 

۹٫ بعد ها تو تاریخ مینیویسن ما ملتى بودیم که پراید ۲۰ میلیونی رو تحریم کردیم ولى دوماه بعدش واسه پراید ۳۴ میلیونى جلو بانک صف واسادیم.

 

۱۰٫ بابک زنجانی این همه تُف از کجا آورده که این ۲۲ میلیارد یورو پول نقد رو شمرده؟!

 

۱۱٫ ‏من یک بار رفتم میرداماد گفتن مهران مدیرى دیروز اومده بود پاساژ اسکان، این نزدیک ترین برخوردم با یک سلبریتى بوده.

 

۱۲٫ مورد داشتیم طرف ‏گیاه خوار بوده وقتی ماشین نو میخرن جلوش بوته و درخت میشکونن.

 

۱۳٫ ‏آمریکا نیاز نیست به ما حمله کنه که نابودمون کنه، کافیه ابرامون رو باردار کنه، خودمون تو ترافیک و آب گرفتگی ناشی از بارون نابود میشیم.

 

۱۴٫ ‏به این ملت بگو از فردا بمدت یک هفته هرکی بمیره کفن رایگان اهدا خواهد شد، فردا نصف ایران میوفته میمیره. وام بیست و پنج میلیونی که خوبه.

 

۱۵٫ “همه چی اوکیه، ان شاءلله؟”
مامانم در حال مکالمه با خواهرم همزمان به سه زبان فارسی انگلیسی عربی
جالب اینجاست خواهرم به فرانسه جواب داد “مرسی”.

 

۱۶٫ اگه یه کارگر هر ماه اندازه حداقل مزد ۷۱۲ تومن پس انداز کنه ۱۰ میلیون سال طول میکشه به ۲۲٫۵ میلیارد یوروی بابک زنجانی برسه یعنی ۴۰۰۰ بار از مادها تا امروز بشمار.

 

۱۷٫ سال دیگه سیزده بدر جمعه اس! گفتم از الان محصلا حرص بخورن.

 

۱۸٫ اگه احساس تنهایی میکنید کافیه شب یه فیلم وحشتناک رو تو تنهایی ببینید، دیگه همچی احساسی نمی‌کنید.

 

۱۹٫ لوستر محل کار بابک زنجانی ۱٫۵ میلیارده اونوقت لامپ خونمون میسوزه تو خونمون سه روز عزای عمومی اعلام میشه فامیل گلریزون میکنه پول لامپون رو میده.

 

۲۰٫ یه سریام موقع خواب یه جوری به آدم میگن آروم بخوابی که انگار قراره پامون رو بزاریم رو گاز و رو تختخواب لایی بکشیم.

 

۲۱٫ سریالهای ایرانی جوری شده که اول فیلم اسم بازیگرها رو مینویسه میتونی بگی کی با کی عروسی میکنه کی میمیره کی میره تو کما، مهران رجبی بابای کدومه.

 

۲۲٫ یعنی شما بیست و پنج میلیون تومن کمک هزینه معالجه سرطان بده فرداش تمام ایرانیا سرطان میگیرن.

 

۲۳٫ دوستان می‌رن ماشین ۲۰ هزار دلاری رو می‌خرن ۱۵۰ میلیون بعد به مردمی که هیچی ندارن می‌گن پراید با وام نخرید که اعتراض کنیم. بسیار عالی.

 

۲۴٫ بابانوئل اگه ایران هم میومد، تو فاصله ای که میرفت کادوی بچه ها رو تحویلشون بده، گوزن ش رو می دزدیدن، کباب میکردن، میخوردن.

 

۲۵٫ اینقدر ممنوع التصویر تو تلوزیون زیاد شده احتمالا تا چند وقت دیگه سرافراز خودش باید شخصا برنامه اجرا کنه!

 

۲۶٫ یه آهنگُ از رو فلش پلی کردم، حالا وسط کار فلشُ کشیدم بیرون، هنوز داره میخونه به معنای واقعی لپتاپ هنوز داغه، نفهمیده چی شده.

 

۲۷٫ دشمنی من با سینمای کلاسیک از اونجا شروع شد که بعد از چندین سال علاقه داشتن به مرلین مونرو فهمیدم طرف پنجاه سال پیش مُرده.

 

۲۸٫ طرف تا دیروز فلافل رو از وسط میخورد الان به پلمپ شدن “کی اف سی” اعتراض میکنه.

 

۲۹٫ طرف اسم اکانتشُ گذاشته “بنفشه تنهای تنها”. به نظرم اگه اسمشُ میذاشت “بنفشه دلش شوهر میخواد” غیرمستقیم‌تر به نیتش اشاره کرده بود.

 

۳۰٫ تابلو زدن‌ تو جاده: «خطر مرگ» همین، بدون هیچ توضیحی. خب لامصب خطر مرگ در اثر چی؟ من الان چیکار کنم که نمیرم؟

 

۳۱٫ تا حالا شده تو ماشین باشید یدفعه چشمتون به ویترین یه مغازه بخوره که خوشتون بیاد؟ به زور جای پارک پیدا میکنی میری سمتش اما انگار فقط از دور قشنگ به نظر میرسه برمیگردی سمت ماشینت میبینی جریمه هم شدی؟ خیلی از آدم ها مثل اون مغازه ها میمونن

 

۳۲٫ دقت کردین از وقتی ساپورت اومده دیگه چادر لای درب ماشین گیر نمیکنه؟ مدت هاست این صحنه رو تو خیابون ندیدم

 

۳۳٫ تو اسپانیا ۷۰% ازدواج ها از طریق اینترننته. اونوقت تو ایران بعد از ۳ ماه چت کردن با دختره میفهمی اسمش غلامه  خیلی بیشعوری غلام

تازه مورد داشتیم طرف دختر بوده اما همزمان رو مخ سه پسر کار میکرده  خاک تو سرت CPU

 

۳۴٫ من کلاً با خشونت مخالفم ولى با مشت زدن تو دهن کسى که با ملچ مولوچ غذا میخوره خشونت نیست، تربیت کردنه!

 

۳۵٫ لحظه تحویل سال ۹۵ ساعت ۸ و ۸ دقیقه و ۸ ثانیه روز یکشنبه هست. از همه جالبتر اینکه سال ۹۵ دو بار روز زن داریم  یکی ۱۱ فروردین ۹۵ و یکی ۲۹ اسفند ۹۵ خانوما بزنین به افتخار خودتون هوراااااااا آقایون هم بزنین تو سر خودتون!!!

 

۳۶٫ دختر خانومایی که از سوالات فامیل اذیت میشن بیاین نصیحتتون کنم
هر وقت تو یه مهمونی خانومی ازت پرسید پرسید چرا هنوز شوهر نکردی؟! بهش بگین چون عشق اول و آخرم شوهر تو بود که اونم پرید
تاثیر این جمله رو تو حالت ابروهاش میتونید بفهمید

گردآوری:آموزش دات نت

منبع:doostiha

دوستان عزیز اگر مطلب وب سایت برای شما مفید بوده است لطفا وب سایت آموزش.نت را با دوستان خود به اشتراک بگذارید.

لینک مطلب

منابع : ناموجود
نویسندگان : ناموجود
چه امتیازی می دهید؟
5 / 0
[ 0 رای ]

برچسب ها :

ناموجود
ارسال نظر شما
انتشار یافته : 0 در انتظار بررسی : 6
  • نظرات ارسال شده توسط شما، پس از تایید توسط مدیران سایت منتشر خواهد شد.
  • نظراتی که حاوی تهمت یا افترا باشد منتشر نخواهد شد.
  • نظراتی که به غیر از زبان فارسی یا غیر مرتبط با خبر باشد منتشر نخواهد شد.


تبليغات تبليغات تبليغات تبليغات