Sunday 4 December 2016

بک لینک شاپ

کد خبر : 21824
تاریخ انتشار : دوشنبه 23 نوامبر 2015 - 19:33
8 views بازدید

دانلود شوخی های جالب و خنده دار تلگرام و لاین آذر ۹۴

شوخی های جالب و خنده دار تلگرام و لاین دانلود شوخی های جالب و خنده دار تلگرام و لاین آذر ۹۴ ۱٫ ‏دقت کردین یه مشت آدمی که تو دنیای واقعی هیچی نشدن دارن زور میزنن تو دنیای مجازی یه چیزی بشن؟   ۲٫ امروز رفتم بقالی ماست گرفتم دیدم عین دوغ، آبکیه. میگم جعفر آقا این به نظرت خیلی رقیق نیست؟! میگه همینه که […]


شوخی های جالب و خنده دار تلگرام و لاین

دانلود شوخی های جالب و خنده دار تلگرام و لاین آذر ۹۴

۱٫ ‏دقت کردین یه مشت آدمی که تو دنیای واقعی هیچی نشدن دارن زور میزنن تو دنیای مجازی یه چیزی بشن؟

 

۲٫ امروز رفتم بقالی ماست گرفتم دیدم عین دوغ، آبکیه. میگم جعفر آقا این به نظرت خیلی رقیق نیست؟! میگه همینه که هست، ما توافق کردیم هیچ چیزی رو با غلظت بالا تولید نکنیم.

 

۳٫ ‏گوریل هم سیکس پک داره، مهم اینه اخلاق داشته باشی.

 

۴٫ ‏هسته ی انگور و هسته ی انار رو بذاری جلوت نیگاه کنی از خشکیش ترک میخوری چه جوری ازشون روغن میگیرن آخه؟

 

۵٫ ابوبکر بغدادی شخصاً خطاب به BBC فارسی اعلام کرد بخدا ما تروریستیم، دیگه انقد به ما نگین پیکارجو!

 

۶٫ بابام موقع تلویزیون تماشا کردن یه جوری از کنترل محافظت می کنه که انگار کنترل رآکتور هسته ای بوشهر دستشه.

 

۷٫ ‏من بچه ناف دکتر شریعتی ام. جای با کلاسیه فقط یکم پرز جمع میشه اذیت میکنه.

 

۸٫ اونی که گیر ۶ میلیون تومن وام ازدواجه کلا غلط کرده رفته زن گرفته.

 

۹٫ یه آهنگ دانلود کردم اسمشو نوشته بود Madare Moraba من فک میکردم اسم آهنگ مادر مرباست، بعدها فهمیدم مدار مربع بوده.

 

۱۰٫ فقط یه ایرونی می تونه ۱۲ سال بره مدرسه غیرانتفاعی که بعد ۴ سال بره دانشگاه دولتی.

 

۱۱٫ ‏ما میخواستیم گل بزنیم ولی توپ رو نمیدادنن بهمون :'(
(صحبت های رئالی ها پس از ال کلاسیکو در رختکن)

 

۱۲٫ دختره ۱۲ سالش نشده، اومده تو سایت دکتر زیبایی کامنت گذاشته چطوری می تونم بدون عمل، لبامو برچسته کنم؟ مامانش اومده زیرش نوشته چند بار که با دمپایی ابری بزنم تو دهنت درست میشه.

 

۱۳٫ اگه رابطه هاتون سرد شده روش پتو بندازین. تا اندرز بعدی خداوند یار و نگهدارتان.

 

۱۴٫ وزارت دفاع اسپانیا قبل از ال کلاسیکو اعلام کرده بود هرکی بمب گذاری کنه میدیم سوارز گازش بگیره.

 

۱۵٫ پسره پست گذاشته بود دنیا اگه مردونگی سرش می شد اسمش دخترونه نبود. یکی زیرش کامنت گذاشته بود شما جهان صداش کن ببین فرقی به حالت می کنه؟

 

۱۶٫ خونواده ی یه عزیز مرحومی هر روز همه جای خونه اعم از زیر تخت، دستشویی، زیر کمد و…. رو میگردن یه وقت آهنگی آلبومی چیزی نمونده باشه.

 

۱۷٫ ‏اسم رییس جمهور نیجریه هست “محمد بخاری”، زنش تو خونه بخواد لوسش کنه میگه گرمابخش زندگی من کیه؟!

 

۱۸٫ اسکار دردناکترین ضربه بعد از چوب خدا می رسه به چوب اعتماد.

 

۱۹٫ “رسیدی اس بده”
(SMS یک باغدار به محصولات باغش)

 

۲۰٫ تهران شهریه که مردمش درختهاى کهنسال رو خشک مى کنند و مى بُرند و جاش ساختمون مى سازند بعدش روى دیوار همون ساختمونا عکس درخت رو نقاشى مى کنند.

 

۲۱٫ تنها یک زن سراغ دارم که در زندگیش رازی بود! اونم خواهر زکریای رازی بود. رازی دنیا اومد، رازی مرد. مابقی خانم ها همه ناراضین! والا.

 

۲۲٫ این روزا یکی از رسومات ازدواج کردن عوض کردن سیم کارته.

 

۲۳٫ پوتین هم میاد بالا شهرى ها تعطیل میشن… ما پایین شهرى ها فقط سهم زلزله و آلودگى هوامون بیشتره.

 

۲۴٫ روشن پژوه رو فکر کنم چون شبیه فابیان بارتزه و به فوتبال ربط داره آوردنش برنامه ورزشی، اون حسینی واقعن هیچ ربطی نداشت.

 

۲۵٫ داعش اگه حمله می‌کرد رئال اینطور آسیب نمی‌دید.

 

۲۶٫ دقت کردین نیمار شکل این بچه های آبادانیه که تو بازار ته لنجی آبادان، سیگار وینستون اصل میفروشن.

 

۲۷٫ ﺩﺧﺘﺮی ﻣﻴﺮﻩ ﭘﻴﺶ ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ ﻣﻴﮕﻪ ﺍٓﻳﺎ ﻛﺴﻰ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨﻪ؟
ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ: ﻧﻪ، ﺩﺧﺘﺮه: ﺗﻮ ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻛﻒ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﻧﺪﻳﺪﻯ؟!
ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ: ﻗﻴﺎﻓﺘﻮ ﻛﻪ ﺩﻳﺪﻡ

 

۲۸٫ میگن تو ژاپن بعد کلاس چهارم شغل آینده بچه معلوم میشه دیگه تو همین زمینه درس میخونه. معلم کلاس چهارم ما هم همش به ما میگفت شما حمال میشید.

 

۲۹٫ سرعت اینترنت فکر می کنه من کم می آرم؟ اسکل من تو صف نونوایی بزرگ شدم.

 

۳۰٫ بچه که بودیم امکان نداشت بخوریم زمین و مامان مون نگه خدا رو شکر سرت جایی نخورد. بعد خودشون می زدن تو سرمون!

 

۳۱٫ ‏قدیما بچه ها شیطونی میکردن مینداختنشون تو انباری درو می بستن، بچه های الان بندازی تو انباری یه هفته ای استودیو میزنن همونجا آلبوم تولید میکنن!

 

۳۲٫ شما عکس پشت فرمون نگیری هم اشکالی نداره. همون تو پروفایلت بنویس با وسیله!

 

۳۳٫ این مغازه هایی که میگن لطفا با لبخند وارد شوید؛ خب با این قیمتا به قبر پدرت بخندیم؟

 

۳۴٫ همسایمون قبض آب براش اومده ۵۰۰ هزار تومن، قبض رو برده اداره آب گفته خودمونو با رانی میشستیم اینقدر نمیشد.

 

۳۵٫ گوگل اگه ایرانی بود، وقتی یه چیزی رو سرچ می کردی اول می پرسید «می خوای چیکار؟» بعد که توضیح می دادی می گفت «حالا خیلی واجبه؟» اگه جوابت مثبت بود می گفت «خعله خب بابا!»

 

۳۶٫ تو فیلما نشون می ده بچه هه گم می شه مامانش ۲۰ سال اتاقشو دست نخورده نگه می داره، من یه بار سه روز رفتم اردو برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!

 

۳۷٫ واسه زن همسایه شکلات بردم خوشحال شد گفت ایشالا بیام عروسیت پسرم. خانم محترم شما خودت دوتا دختر احتکار کردی! خودت دست به کار شو دعا واسه چیه.

 

۳۸٫ یه صبحی تو مترو یهو خوابم برد سرم محکم خورد به میله. واسه اینکه جلو ملت ضایع نشم هر چند دقیقه یک بار سرمو می زدم به میله که فکر کنن خیلی داغونم و دارم از قصد می کنم!

 

۳۹٫ تو صنف آرایشگرای زنونه یه قانونی وجود داره به نام «دوبار که بشوری می شه همونی که می خواستی».

 

۴۰٫ بچه بودم بابام گفت: بشین موهاتو آلمانی بزنم. گند زد تو سرم مجبور شد از ته بزنه… بعدش گفت: طوری نیست حالا آمریکایی شد.

 

۴۱٫ دیدین تو این فیلم خارجیا صحبت تلفنیشون که تموم میشه بی خدافظی قطع میکنن؟؟؟
خیلی کلاس داره لامصب ولی من هروقت این کارو کردم، طرف پشت بندش زنگ زده گفته:
گاو خدافظی بلد نیستی؟؟؟
اصلا کلاس ندارن بخدا..

 

۴۲٫ دنبال یه پسرچشم و دل پاک، سر به زیر  میگردم..
نه برا ازدواج هااااا
خدا شاهده میخوام فقط از نزدیک ببینمش، ببینم چه شکلیه

 

۴۳٫ زنی موبایل شوهرش را برداشت شروع به گرفتن شماره ی خودش کرد.
باتعجب دیدکه شماره اش بنام (نکبت ۲) ذخیره شده.
آیا او عصبانی شد؟!؟ نه، بیشتر در تعجب بود که نکبت ۱ کیه؟!

 

۴۴٫ ﻣﻮهاﯾﺶ ﺳﭙﯿﺪ ﮔﺸﺖ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ
ﭼﻮﻥ ﺑﺎ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﺁﺭﺩ   ﮐﻪ بفهمه ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺷﺨﺼﯿﻪ، ﮐﺎﻣﻼ ﺷﺨﺼﯽ
والا با این نوناشون

 

۴۵٫ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﮔﻔﺖ: ﭘﻮﻝﻫﺎﺗﻮ ﺧﺮﺝ ﮐﺮﺩﯼ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﭘـَ …
ﯾﮑﯽ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷﻢ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﻣﺎﻝ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻪ، ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ!
ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﭘـَ … ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷﻢ …
ﺧﻼﺻﻪ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯽ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺗﺎ ﺁﺧﺮﺵ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﮕﻢ: ﻧﻪ ﭘـَﺴﻨﺪﺍﺯ ﮐﺮﺩﻡ

 

۴۶٫ در یخچال رو باز کردم یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد!

 

۴۷٫ امیدوارم اولین سین عید سال ۹۵ سینی ای باشه که توش چایی میاری واسه خواستگارت
لال از دنیا نری دخترای سایت اجماعاً صلوات محمدی پسند ختم کنین

 

۴۸٫ یه بار نشد بریم تو صف عابر بانک… کند ذهن ترین آدم آسیا جلوی ما نباشه

 

۴۹٫ لالایی چیست؟ تابلوِ لایی کشیدن ممنوع در عبرستان

 

۵۰٫ دقت کردین تو آسانسورهای خارجی وقتی میری بوی عط و ادکلن میاد اما توی ایران منتظری زودتر برسی به طبقه مورد نظر و پنجره رو باز کنی؟

 

۵۱٫ زن باس حجب و حیا داشته باشه وگرنه ابرو برداشتن و مو رنگ کردن رو بعضی پسرا هم بلدن!

 

۵۲٫ اعتراف میکنم نصف “آره یادم میاد” هایی که گفتم چاخان بوده! حوصله نداشتم یارو تعریف کنه

 

۵۳٫ ضایع ترین فیگور سال تعلق میگیره به راننده ی تیبا که فکر میکنه از راننده پراید پولدارتره

 

۵۴٫ همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش که اگر یه روزی باهاش دعوات شد زورت برسه بزنیش

 

۵۵٫ مزخرف ترین سوالات فامیلی:
کودکی: مامانتو بیشتر دوست داری یا باباتو؟
مدرسه: معدلت چند شد؟
پیش دانشگاهی: کلاس چندی؟
دانشجویی: درست کی تموم میشه؟
بعد از درس: چرا ازدواج نمیکنی:
بعد از ازدواج: چرا بچه دار نمیشین؟
بعد از بچه دار شدن: این بچه قیافش به کی رفته؟

 

۵۶٫ به دلیل فوت ناگهانی میمون چی توز، این شرکت از شما دوست گرامی دعوت به استخدام میکند

 

۵۷٫ بالاخره از کتانژات تو زندگیم استفاده کردم!! دیروز با یه پسر ۷ ساله دعوام شد دیدم فحش های اون جوریه که من با ۲۵ سال سن نشنیدم!!
بعد یهو بهش گفتم خیلی کتانژانتی…
فکر کرد فحشه و گریه کرد و رفت…
واقعا به حرف معلم ریاضی پی بردم که میگفت از کتانژانت تو زندگی روزمره استفاده خواهید کرد.
مرسی استاد

 

۵۸٫ دوستان خوبی بدی از من دیدین حلال کنید. وام ۲۵ میلیونیم رو گرفتم و فردا پرایدمو تحویل میدن…

 

۵۹٫ ضایع شدن چیست؟
تلاش نافرجام برای سومین بوسه در روبوسی وقتی طرف به دو تا قناعت میکند

 

۶۰٫ مامانم واسه تولد بابام رفته یه ظرف پیرکس خریده. انصافا بابام کلی تشکر کرد.
حالا دیشب تولد مامانم بود بابام هم رفت ۴ حلقه لاستیک خرید اما نمیدونم چرا مامانم قهر کرد!
شاید از رنگ لاستیک خوشش نیومده

گردآوری:آموزش دات نت

منبع:doostiha

دوستان عزیز اگر مطلب وب سایت برای شما مفید بوده است لطفا وب سایت آموزش.نت را با دوستان خود به اشتراک بگذارید.

لینک مطلب

منابع : ناموجود
نویسندگان : ناموجود
چه امتیازی می دهید؟
5 / 0
[ 0 رای ]

برچسب ها :

ناموجود
ارسال نظر شما
انتشار یافته : 0 در انتظار بررسی : 1
  • نظرات ارسال شده توسط شما، پس از تایید توسط مدیران سایت منتشر خواهد شد.
  • نظراتی که حاوی تهمت یا افترا باشد منتشر نخواهد شد.
  • نظراتی که به غیر از زبان فارسی یا غیر مرتبط با خبر باشد منتشر نخواهد شد.


تبليغات تبليغات تبليغات تبليغات